daijingrui 发表于 2009-6-25 10:55:31

如果发生了不愉快,两个人都会觉得自己对,自己委屈。吵过之后,平静下来,会有一方更加包容的把这事就翻过去了。亲情没有绝对对错,只要出发点是好的,只要不是原则性的,能忍让一下,换来家庭和谐,也值得。

有一次,和婆婆大吵了起来。婆婆在那里骂,一边指着我,跳着脚,罗列出为这个家庭的付出,说我没有感恩之心,没有看到她的付出,没有说温暖她的话,等等

婆婆在那骂了很久,我当时很平静,任由她去骂吧,她有心脏病,她有高血压,如果我争,我肯定争的过她,如果我气人,也会把人气死,如果我对着骂,我也会赢,可是,那是我老公的妈妈,他唯一的妈妈,由她去吧,由她骂吧

最后,以她胜利告终。

一览件更 发表于 2009-6-25 11:00:02

因为立场不一样,角度不样,出发点不一样,吵架也就再所难免。
婆婆有高血压,不能生气,可是受了委屈,我只能忍着,忍多了,心里就崩溃。于是,我会跟老公说婆婆如何不好,如何可气,我要如何收拾她,气她,哼……

老公,总会说:恩,好好好,说的对,就是,你说的对,明显是妈的不对,妈现在给咱带孩子,你就再忍几年,等不给咱带孩子了,就让妈回老家,不让他们给你气受……

我不哭了,乐了。

同时,心里也开始自责:一个男人,为了让自己的老婆消气,容易吗?自己的亲妈啊。

我不能太计较了,让老公难做。于是,原谅了所有的过错。本身,都是些小事。如果你不在意了,你发现,那根本不是事儿。

龙颜-风 发表于 2009-6-25 11:02:27

很温馨的画面,羡慕。

tubaba 发表于 2009-6-25 11:11:43

这次,妈妈过来了。
妈妈,没有出过远门,晕车厉害。这几天还好,适应了,但不能在屋里呆时间长,要出去透透气。
妈妈,我像照顾小孩子一样去照顾她,去心疼她,什么都不让她做。当然,不能适应这里的生活,身体无恙,也就是对我们最大的帮助了。
妈妈,告诉我哪里做的不好,需要改进。孩子怎么样吃饭,守规矩会更好,教我很多,平时我不太注意的。
婆婆呢,每次在这里,都会干很多活,做很多事,身体也没有什么不适应。
而我,也没有那么小心的去照顾过婆婆。

对于妈妈,自结婚以后,我没有尽过孝道,没有回过家,没有让老人家看到孩子。这次过来呆一个月,我要好好的陪妈妈。不管妈妈,有没有帮我做事,我都爱妈妈。这就是女儿

对于婆婆,为这个家付出了很多,在这里呆了四年。四年啊。相处久了,也是难以割舍的爱。虽没有养你,但一起生活,一起承担,天天相处,真实的陪伴在生活的每一天,这感情也是很深的。

有人爱,总是好的,不管婆婆还是妈妈。

snoopycy 发表于 2009-6-25 11:12:20

可是,你不用上班吗,累倒不怕,就是没时间啊

wwwzfrbyb 发表于 2009-6-25 11:13:43

回到家,全家照顾那个小不点儿了。屁布都是婆婆洗的。女儿很调皮,你把尿没有,放下就尿床,婆婆就一块一块的洗,洗不过来。婆婆说我尿布准备的太多了,所以洗不过来。我为这个还吵过。多点才方便用吗,婆婆认为少了才更好,想着把尿,也就不会尿床上了。

后来,婆婆的手,总湿水,几个指头不能动了。打封闭,受了很大的罪……

houbaodong 发表于 2009-6-25 11:16:16

如果婆婆只是说一次,如果是开玩笑一样的说,也会没事的,偏偏说了很多次,偏偏语气很重,表情很像吵架一样。我敏感,本来怀了女儿的整个过程,自己妈妈都没有在身边,本来自己也是没有心理准备好,这个小宝宝就来了,所以那时,我哭了,好想妈妈啊,我在想,如果妈妈在多好,妈妈肯定不会这样说我的。

qw981 发表于 2009-6-25 11:22:03

这几天,陪妈妈聊天,聊到了从恋爱到结婚。妈妈听了,心里很难受。我知道问题在老公,大部分也在于我。是我一直以为我对他好,对他依赖,会让他更爱我。

我们是经朋友认识的异地恋。认识的时候,我在北京,他在南方。那时上网还不是太方便,只有电话和短信。我见过他的照片,但没有见过本人那时。听他的声音,感觉他是高高大大的样子,声音那样厚重。

老公说他是一个浪漫的人。而我,喜欢浪漫的,我想着,如果和他恋爱,结婚,生活是多么的完美。

每天,收到他的短信或听到他的电话,我兴奋不已,哪怕一条信息,也可以让我一天都开开心心的。

那时,我想到南方去。于是在他问我,是否愿意为了他放弃北京的熟悉的一切包括工作,我说愿意,并很快,就真的过去了。

坐了24小时的火车,终于到了,晚上到的。快下车的时候,打他的电话关机。我的心一下子跑到嗓子眼了。我想着,下了车,如果找不到他,我该如何的返回去,是不是要在火车站过夜。一个人只身第一次来到南方,竟对方手机关机。

车子慢慢停下来了,我看到他在站台上等我。我当时就哭了,心情百感交集。

南方的气候真是湿热,一下车,就感觉被热气包围着,透不过气来。

他说,手机电池被同事借走了,所以关机了。然后开着公司的车,我们就回到他的住处。

到了他住处的楼下,夜市真热闹,唱着刀郎的冲动的惩罚,这首歌我在北京音响店找了很久,不知道什么名字,竟在这里听到了,竟我在那呆的两个月里,一直唱着。

我们在天桥下的一快餐店吃了饭,闻到那饭菜味,我真的不想吃,那味道,好像很多菜都串味了,他买了半个西瓜,我吃了很多西瓜,饭吃的很少。呆在那两个月的时间里,我吃的很少,吃不下。

回到住处,是单身公寓。房间进去就只有一张床,说是床,其实是一张床垫。还有,一个简易的小衣柜,拉门的拉链已坏掉。厨房,卫生间都很少,能容下一个人,最多两个人。

楼对面,说话的声音我们都听的到,也看得清长的什么样子,对面就像自己家的阳台。而楼下,依然放着冲动的惩罚,一遍,数遍的唱。

亲热过后,他三分钟不到就睡着了。我睡不着。外面好吵啊,屋里也热,吹着小风扇,一点风都没有,我不停的出汗,很不喜欢这湿乎的感觉。我失眠了,我想家,我想回去……

guozhengcao 发表于 2009-6-25 11:31:10

恩你的婆婆很勤快,我婆婆很懒,家里又脏又乱都不收拾

lwh8767 发表于 2009-6-25 11:35:27

我也不知道过了多久睡着了,早上他去上班,很早就起了,我继续睡。睡好了,出去买早餐吃。

早上,外面就已经很热了。我热的没有食欲,随意买了一杯冰绿豆水,真好喝,甜甜的,冰过的,口感真好。这是我喜欢的,以后的日子,我每天早上都喝这个,没吃什么东西。

吃完东西,就回屋去了,要看书,要做试题,那时我在读自考。很多书要看的。屋里吹着风扇,我的汗直流,以前不出汗的。我只有不停的去冲凉。

终于到中午了,他打电话说中午和我一起吃饭。我收拾妥当就出去等他。看到他走过来,我总是特开心,在这行人匆匆的地方,他是我唯一认识的,并且要依赖他过一辈子的。

我们还是去吃快餐。一进快餐厅,里面开了冷气,飘来的饭菜仍是那样的味道,是我不想吃的味道。记得,每次我都吃香菇豆腐饭,而每次只吃一半,另一半没吃之前先给他夹到盘里。

吃完饭,他上班,我回去,继续看书,等他,然后洗衣服。

然后等晚上。去等他下班。

每天如此。周末他要加班。这样呆了不到两个月,我要考试了,要回北京。这时,我的体重由过来时的125变成110斤了。小脸儿不再圆乎乎了。

这段时间,我呆的并不快乐,中间我们也吵了几次架,因为他和前女友还保持联络,还叫的很亲呢。

我想这次离开,将是我永远的不再回来。这里不属于我。
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