zhangmi55 发表于 2013-10-12 10:03:52

单亲愚孝的老公,强势的婆婆,我的婚姻该何去何从?(有点长。)

我与老公刚刚结婚一年半,如今有了四个月的宝宝,可是我们的婚姻却受到了很大的重创。这话还要从我的婆婆说起。
婆婆年轻时,人虽然漂亮,但个性暴躁。在她还是个少女时代,曾经在自己的姨家吵闹一天,纠缠不走,之后十几年不与该姨说话。曾经将婶婶母亲的尸体,从坟地里扒出来,烧掉了,之后也与该家亲戚不再来往。曾经……。后来,认识了我的公公,未成婚就被公公同居了。成婚后,婆婆曾经为了不让公公的妈妈和小姑子到自己家里来住,而将她们诉至法院。从此,老公和他哥哥,不再被他们的奶奶相认。
而公公呢,出轨不断,甚至还和婆婆的妹妹生出来了个孩子。当有一天,公公把小三的孩子领到婆婆和老公面前,说着“以后兄弟姐妹之间要多亲多近”的话时,我老公和他的哥哥要求婆婆和公公离了婚。公公气恼得了脑栓塞住进了养老院,而老公和他哥哥与婆婆生活在一起。那一年,老公上大三23岁。在老公的前23年里,他在父母不断争吵,亲戚不说话,婆媳反目成仇的生活中度过。
以上这些,我与老公公结婚前并不知道。谈恋爱时,婆婆只是和我母亲说“自己离婚了”。并没有讲过上述她与多个亲戚闹翻、她与婆婆打官司、公公与自己的妹妹出轨的事。直到结婚宴请亲友前的半小时,婆婆才临时说自己和aa、和bb十几年不说话。怕我不了解情况,饭桌上听到些什么。那时候,我才感到这个家庭的复杂性和这个婆婆的言行有问题。只是,结婚证已领,木已成舟,悔之晚矣。

再说说老公,我与老公谈恋爱的时候,他提到自己的母亲仅仅用“刀子嘴豆腐心”来描述。在通向婚姻的路途上,我们相处比较默契。没有如火如荼的激情,却也是细水长流式的温情脉脉。还记得有一次我们在买水果,听到我们的谈话,旁边一位素不相识的老太太很赞赏地说:“哎,你们俩很客气,相敬如宾式的夫妻挺好。”老公常常和我说:“如果因为我妈妈受了委屈,我补偿你”、“夫妻之间最重要的是沟通。”“君子坦荡荡。”有了这三个价值观,我下决心嫁给他了。是啊,谁家没有争吵呢,只要沟通好,没有隔夜的夫妻。婆媳问题自古有之,只要老公心里有我,为婆婆受点委屈就受点了。夫妻之间最终的是真诚,只要一方面不真诚,就成不了夫妻,所以君子坦荡荡这个价值观也很好。 但后来证明,说时容易,做时难。
于是,在他没有车、没有房(首付和贷款资格也有困难)、学历相差较多的情况下,我还是和他领证了。当时,善良地想,之所以他现在没有房、没有车、没提高学历、积蓄也不多,想来也是单亲家庭造成的。老公也是个可怜人!我们白手起家,一起来创造美好的明天吧。
可我万万没想到,就在我与他领证的第二天,他就要与我离婚。理由是:他一定要我同意她妈妈和我们一起住,否则就是我不孝顺,要和我离婚。还与我的父母争吵,那一天是我父亲生日,他不顾我生病的父亲的身体,将生日蛋糕摔在桌子上,又吹了些大话和威胁的话,离开了。
后来,我才知道,这一切都是婆婆导演的。我们领证后,我的父母希望老公正式登门告之一下,婚姻非同儿戏,以示对长辈的尊重。这本不过分的要求,老公婆婆却不肯。婆婆就半夜起来哭,说什么“咱单亲,人家欺负咱。…没关系,你娶她,只要你们过得好,你们爱给我扔哪去,就扔哪去。”我母亲却早已预知,这样的婆婆介入新婚的家庭,小两口感情必然破碎。有了婆婆的“导演”和眼泪,老公就对我父母飞扬跋扈了。这一次的事,我伤透了心。本不想与他继续,无奈刚刚领证。一直洁身自好的我,怎么就这样一夜之间不明不白地成了“已婚女”。
为什么说是“导演”的?因为老公的哥哥先我们半年结婚,哥哥和嫂子刚刚领完证,婆婆也打电话给嫂子说“快点离婚吧,快点离婚吧!”嫂子当时也害怕了,一切委曲求全。除了戒指之外,其他一切婚宴的费用、典礼的费用、租房的费用、旅游的费用,女方全都自掏了腰包。每次提到这件事,婆婆无不得意。常常当着亲友的面夸耀“我娶这两个儿媳妇一分钱没花。”弄的他家的远亲,还以为我是外地人,不然这么好的条件怎么嫁给了这种家庭、这种婆婆。
既然是演戏,婆婆自然是不真让老公离婚了。只不过,以此为手段达到女方害怕离婚,什么条件都答应的目的。领证之后,老公先是以种种理由不举办婚礼,取消订好的饭店和婚庆,改为旅游结婚。旅游费以他没有网银为由,我出了两个人的旅游费。整个婚礼,老公仅仅给我买了个三千元左右的戒指。婆婆为了不出饭费,说什么我家是“聘闺女”,各自请自己的亲戚吃了顿饭。
买房的时候,老公的存款不够首付我帮着出了19万首付,这些钱是我一个人在外求学、兼职、和后来工作挣的钱,全都拿出来支援他了。他的工资当时仅有3000多元,而房贷要4500多元,不够贷款资格,我又以自己的工资帮他贷了款。令人气愤的是,他家没有给我一分钱彩礼。而婆婆却在一个晚上,把我堵在我们租房的小屋内,问我“你妈给多少钱陪嫁?”
一般而言,嫁娶之事,男方出房子,出彩礼。女方出电器,还陪嫁。老公既没房,不够首付,不够贷款资格,不给彩礼,连旅游费不出。如今婆婆却还好意思找我要陪嫁,我的19万早就帮他买房了。
结婚的是是非非总算过去了。虽然因为婆婆的贪利,使我们的感情已不像恋爱时。日子倒也顺顺利利的过下去了。房子有了,孩子也如期到来,两人的工作也稳中有升。比较默契,比较平静。只是,结婚时,婆婆的导演,老公对我父母的不逊,以及刚刚领证就离婚的做法,仍象扎在心脏里的刺儿,想起来就心疼,想起来泪水就涌出来。
而婆婆呢,继续着她的做法。干涉我和老公在哪里买房,在哪里租房,屋内的床一定要怎么摆放,老公一定要穿哪件衣服,老公的衣服一定得怎么洗,生孩子请不请月嫂,月嫂钱谁出,宝宝用什么垫子……。她不与我们住在一起,却干涉了太多我们的生活。一直以来,我就这么忍着,总觉得结婚了,婚礼的遗憾就压在心底了,毕竟老公也不容易。
婆婆对亲友,把自己的一个亲妹夫气病了,与另一个亲妹夫吵架,在寺庙里地上打滚,被自己的弟弟打。对于婆婆与外人的矛盾,也做到不参与、不评论。
事情的爆发是因为生孩子。婆婆迷信且重男轻女。自我怀孕,她逢人便讲是个男孩。但生男生女不是人能左右的了的,要说也只能说生男生女取决于丈夫。我曾多次暗示婆婆,男孩女孩不一定,男孩女孩都很好。无奈她真心听不进去,有时还指责我说;”不能胡说,就是男孩,唯心所造’等等,我无法辩解。为了这个不一定的“孙子”,婆婆四处去要小男孩的旧衣服,然后拿回家洗。但世间的规律是“期望越高,失望越大。”
女儿降生了,婆婆恼火,又不能光明正大地说出来。于是,四处找茬。我剖腹手术住院期间,不让老公为我守夜,只让我妈妈守夜。老公仅仅守了两天夜,就说“让你丈母娘守着她,你回去睡觉,你要不走我也不走。”剖腹手术第三天,婆婆质问我“你什么时候出院?”然后,又怂恿老公我生孩子请月嫂的钱,让我妈妈出。在老公和我母亲之间挑拨离间“生孩子你丈母娘才给500元,还好意思给。”(实际上,我妈妈给了7000元。婆婆承诺给6600,实际上一分都没给)又怂恿老公,把亲友们探望我手术和孩子的前,全部扣留,不给我和孩子用。更可气的是,说“我女儿将来最不孝顺的人是我。”
这天,我剖腹手术三天半出院,为了少花钱,本可以多住一天,也没跟医生争取。紧急出院,婆婆没有半点心疼,反而很高兴。回家的路上只是抱着孩子,却不问我能不能走,伤口如何?到了家,月嫂熬鱼汤,老公告诉婆婆,我妈妈买的鱼在冰箱里。婆婆拿出来,仔细挑剔着,为什么鱼身上是滑滑的?月嫂说:”鱼本来身上就是滑滑的。如果您觉得这个鱼她吃了不好,您可以自己拿回去吃。”结果,婆婆大发脾气,一下子把我妈妈买的鱼摔在地上。当时,自己母亲买的东西,被如此挑剔,还被如此摔掉,我觉得我的心都被摔碎了。…
月嫂给孩子铺床,婆婆要求月嫂必须用她在地摊上买的不透气的油布当尿垫,而要把我妈妈给孩子买的专业隔尿垫送人。我解释说:“只有一个隔尿垫,自己的孩子还得用,为什么要送人呢?”婆婆受不了这种反驳,一下子在地上打起滚来。边打滚,边说自己造口业。老公从厨房里跑出来,一看婆婆在地上哭闹打滚,一下子哭了起来。老公是个孝子,只是他总是看不透婆婆的表演,见不得婆婆这个样子。这一次婆婆又用眼泪和演技征服了老公。于是,老公冲我大吼起来。
婆婆见老公来了,更加变本加厉,大闹着:“儿子你跟她离婚”。一提起“离婚”二字,我内心的怒火被点燃。一年前,刚领证就被要挟离婚的事,浮现在眼前。体谅,善良不但不被珍惜,反而都被她当做愚蠢玩弄着。加上,住院期间她对我母亲的敲诈和诋毁,对我的无情,对我和女儿的挑拨离间。加上,剖腹产麻药对神经控制力的抑制作用,加上,月子里的抑郁症……。我脱口而出:“让我离婚,离就离,想不离都不行。”看到我和婆婆的冲突,老公完全站到了婆婆一边,完全不顾我是个手术刚刚三天的人。……
婆婆后来走了,走的时候还和老公在门口窃窃私语。半小时后,老公哥哥打来电话,说婆婆去医院了。老公过来威胁我说“我妈妈出了事,你担待不起。”他从没想过,我这个刚下手术台的人才最容易出事。他走了,过了一小时,他回来拿东西说是去医院,只是他拿走的是笔记本电脑和几本书。……
整个月子里,我郁郁寡欢。老公听不进任何劝导,也不进行任何沟通。提及那天的事情,他就时不时暗示出了月子要和我离婚。对那天的事情,不进行解释,也不听解释。原本月子里就容易有抑郁症,加上老公的行为态度,我终于得了静脉栓塞。得知了医院的B超诊断后。老公无动于衷,没有陪我去过一次医院,没有给我买过一粒小米,一袋红糖。反而,给嫂子买了1000元保健品。而这个嫂子哥哥,在我怀孕期间、孕吐住院、生孩子住院、坐月子从未看望过我。
月嫂期满结算,月嫂费老公非要我妈妈出。我不明白,他是孩子爹,我是孩子妈,孩子跟他的姓。为什么非要我妈妈出钱?仅仅因为,他找我妈妈要钱,我妈妈说给。那么,当初婆婆信誓旦旦给出6600,坐月子用。又信誓旦旦请个1万元的月嫂,现在竟然一分都没出了。又该怎么说呢!当时我提议:老人说给钱那是老人的心意,但我们不能认为,月嫂钱就该让老人拿。谁妈都一样,你妈不拿,我妈也一样。我让他把我们的储蓄卡给我,我去取钱给月嫂。他却把我们共同财产的储蓄卡给了他妈妈,并且说,那钱是他妈妈的。(实际上,那钱是我们结婚一年的共同积蓄,跟婆婆一点关系都没有。)

唐山男 发表于 2013-10-12 10:08:51

气急之下,我抱着孩子回娘家。他却逼我写下离婚保证书。在娘家住了两周之后,我给孩子打预防针,回去取出生证明。发现老公已经悄悄在搬东西。说是房子到期了,他不租了。我说,你要走,我继续租,我付租金。他却以这个房子不吉利为由,不让我继续租。让我回娘家住,然后自己再慢慢找房子,而他要清静清静!就这样,我们在孩子刚刚满月的时候分居了。他拿走了我的婚戒,和我妈妈给我金项链。留下了结婚照。还拿走了我的一些贵重礼品和他家亲戚给的全部的生孩子的份子钱。亲友们给我坐月子用的藕粉、鱼虾、菌菇干货、花茶等等,他也全部拿走。而我抱着刚刚满月的小婴儿,拖着裂开的伤口辗转于各个房屋中介,在尘土飞扬中的一会儿打包、搬东西,一会儿给孩子喂奶。他从未有过任何帮忙。可怜的女儿!

刚刚分开的第一个月,他还给女儿买一桶奶粉寄过来,(女儿每个月要三桶奶粉)。买过两包尿不湿。第二个月至今,他便再也不给孩子买东西了。不付抚养费、不探望、不问候、不给孩子买东西。因为在第二个月发生了两件事:一件是,女儿在这个月查出听力重度损失。另一件是,老公在得知女儿听力出现问题后,找我要1万8千元交他的继续进修费。我拒绝了。从此,他便对我们母女不问不闻。

他家的亲戚里,重男轻女和小农思想严重,说老公的想法是:无论对错,婆婆是长辈,媳妇再有理也不该和长辈争辩。他的心结解不开,没办法面对我。

看过相关资料,有这种帮亲不帮理的思想的男人,100%都会离婚。他家亲戚总是劝我,要想简单解决问题:要么应该顺从老公,让着婆婆。要么应该主动给婆婆打电话,承认错误。要么,我妈妈主动给婆婆打电话寻求和解。问题在于,各位看了上面婆婆的言行、思想,相比已经知道,我若屈服婆婆,她必然变本加厉。她是一个把别人的善良当愚蠢的人。何况,我说话做事也没有什么不对的,一直都是她在找茬。再者,我妈妈自始至终都是这场矛盾的局外人,为了他刚领证就闹离婚的事,已经急出脑栓塞了。再怎么说也不能女方的母亲主动找男方和解吧,何况女方没什么错误。


各位论坛的姐妹们:看了我的经历,请大家给点意见:第一,我老公现在是什么心理?离婚么?还是拖着?第二,看了论坛上,这么多单亲孩子出现的心理问题。以我们现在的情况,我是否该继续拖下去,还是应该和他离婚?这个人还有必要挽留吗?第三,宝宝可怜,一出生就每家,爹不管,协议还是诉讼,怎么办才对我和宝宝有利?

a22322 发表于 2013-10-12 10:09:10

唉,,,离吧 早离早好

terry0412 发表于 2013-10-12 10:12:52

你这婆婆真是极品中的战斗机了,标准一泼妇。这个问题看你自己怎么决定的。我一向是认为女人没有必要为了孩子而委屈自己,更何况我有能力自己照顾抚养孩子。假如你真舍不得就只能一忍再忍了。必要时必须通过法律来维护自己和孩子的权益。

AIDEJIQING 发表于 2013-10-12 10:13:17

离婚是明智之举

无知小儿 发表于 2013-10-12 10:15:00

虽说劝和不劝离,但我还是要说:离吧!领证第二天就应随他离。

wenzhenchun 发表于 2013-10-12 10:24:26

人生应该看到希望,我希望你跟你婆婆谈一次。就将事情都理清了,就是说,一切都随了你的意愿。告诉她,你儿子总有一天会清醒过来,别再作了,和一个人打是别人的问题,和两个人打是别人的问题,总是打架是不是要考虑考虑了啊?整个一个战争贩子!如果说不通,那就劝你,在这样的家庭看不到希望,没有头,她儿子心里还没断奶呢!

王者 发表于 2013-10-12 10:25:11

你应该在你老公第一次提离婚时就跟他离的,
他们就是看你不敢离才这样对你的,
因为有哥嫂先例的。
如果那时,
你也说去离婚,
他们肯定会对你另眼相看的。
我只想说幸亏你生的是个女儿,
对再婚有利,
其余我也说不出来了。

jamie_16 发表于 2013-10-12 10:25:29

我和你的情况差不多,现在也在办理挣扎中,

shanxiaoxiao. 发表于 2013-10-12 10:31:50

人的性格是很难更改的,何况你婆婆都这个岁数了。其实婆婆如何无所谓,可悲的是这个男人心不在你身上,他不知道为人夫应该做些什么负什么责任,如何照顾妻儿。你要他干嘛?
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