x625802392 发表于 2016-2-21 22:17:36

[转] 重口味笑话~~未成年人慎入~~~

【够味够成年,女生慎入】够用一辈子的笑
苦心收集的一些笑话 都挺经典的,记几个够你讲一辈子了! 朋友们有什么经典的,可以留言共享!

1、夫妻聊天 老公:现在几点? 老婆:十点。 老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢! 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧

2、避孕套和卫生巾聊天实录
一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!

3、.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

4、帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

5、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

6、
一对年轻夫妇都是妇科医生,偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多,于是打算在隔壁也开一间拉点生意,谁知一月过去病人甚少,男的奇怪,就叫老婆装成病人过去看看。
老婆去完回来,表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答:哎~~呀~~,原来隔壁的医生是个90多岁的老头,帮人检查的时候,手会~~~抖~~~的。

7、
课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软'
老师说男同学发音不对女同学念一遍 女同学"日完俺-软"
老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

8、
小时候上幼儿园,女老师教孩子们学英文 “同学们,来,和我一起读:A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说
“老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的。。。” 老师:“孩子,你 妈 的 B和老师的B不是一个B,你 妈 的 B是骂人的,老师的B是外国人用嘀......”

9、
一天狼和兔子出去喝酒,兔子没喝多少就醉了,狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来潮,又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说:哎!狼大哥,不去了。喝完逼痛!

10、两口子吵架,
男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。
女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带 两个小音响,多牛逼呀!

11、
说B和肛门是邻居,B十分不满的对肛门说:你TMD太不厚道了? 肛门疑惑,问:我怎么了?
B说:这几天老有人拿大棍子来打我,你也不帮忙:
肛门脸色一变,说:你还说呢。他一来就把2个手榴弹挂我家门前,都吓死我了。

12、
说是抗战期间有一女扮男装的士兵去前线打仗,正在战争最激烈的时候...那个女的来事了(月经来了),只见她双跨流血不止,这时正好让他们年轻的班长看见了,处于关心就问:“诶呀,你这是怎么了,受伤了吗?”“不,不,我没事。”她紧张的回答。30分钟过去了,因流血过多她昏倒了。当她醒来的时候发现自己已经在医务室里了。旁边的班长见她醒了激动的说:“真的人民英雄,我们的钢铁好战士,鸡 巴都炸飞了还说没事,坚持打仗,保卫国家呢!多亏我让医生及时把你的伤口给缝上了。”

13、
一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!~正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!

14、
一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?" 男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.
男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑........

15、
大象跟蛇逛街,看见骆驼在前边走。大象对蛇说:你说它MIMI怎么长背上了?! 骆驼回头对大象说:切~!你不就脸上长个JB吗?还说我! 蛇狂笑!
大象愤怒的对蛇骂道:笑屁?你不就JB上长张脸吗?! 路过的蚯蚓爆笑
蛇惊呼:我靠!这家伙怎么光长JB不长脸啊?!

16、
一艘游轮发生海难,活下来的只有10个男的和1个女的,被困于孤岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了;
又过了一个月,那些男的把那个女的尸体埋了,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;
又过了一个月,那些男的把那个女的尸体挖了出来,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;
又过了一个月,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....

17、
在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。 双方开始骂架.
稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼." 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。 那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片.

18、
邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”! 我说:“好像是”。
“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说:“是啊,书上就这么写的”。 小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?” 我晕:“应该是吧...” 小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?” 我彻底晕倒!!!

19、太阳给草打电话 太阳:“草你吗?我日。” 草:“我草,你谁啊?”
太阳:“我日啊!” 草:“我草,你到底是谁?” 太阳:“我日啊,你草吧?” 草:“TMD,你到底是谁啊,我草!” 太阳:“我日,我日啊!” 草:“我草!”
此时,太阳的妈妈接过电话:“我日他妈啊,你是草吧,草你妈呢?”


20、
一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”

21、
从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。
睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说: “闺女,抓住它。” “什么东西”女儿问,
老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙,
突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。 老板娘问“怎么死了??” 女儿说“脑浆子都出来了!!!”

22、
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。” “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“ 乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地 说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“

23、
有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

24、
关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

25、
一个酒鬼一天上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店
贴着一张:只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的 告示,
酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问;"你要向三个难题挑战啊?好吧! 首先,你必须一口气喝掉,这杯加满胡椒的龙舌兰。
第二,我们后院有一只河马,牙齿痛很久了,你必须帮牠拔牙。
第三,看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让 她满足。" 酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰, 突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院, 后院立刻传出河马的尖叫声, 过了不久酒鬼冲出来了, 他大声地问酒保:快!你说 那个"牙痛"的女人在哪?

26、
大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,
看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。
狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸viper, 小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。 大象想来也对,就个他们两一起跑步。
跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射viper,
小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊, 看空气多么新鲜,和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,
大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!

27、
狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。 >狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
>第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。
>如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。 >刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
>"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
>下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。 >要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
>这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。" >狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
>第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。 >狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
>老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。 >狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的? >老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴 >让你丫不戴帽子

28、
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把桶踢翻了,一桶奶全没了。 过路人:是挺倒霉的,但是也不至于这样啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:那接着呢?
农夫:我偏不信邪,找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人:那也不至于这样啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我就咽不下这口气,又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:三桶奶...是够倒霉的。不过,也还是不至于这样啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:还有什么?!
农夫:我快气疯了,但我再找不到绳子了,就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开,把它尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

29、
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”

30、
上联:月经是子 宫寂寞的眼泪 下联:勃起是阴 茎不屈的抗争 横批:射(社)会和谐

31、
一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。
少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。 半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪 天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

32、
说一个男的上了火车后想大便了。不知怎么回事他不去WC,而是撅起屁股对着窗外那个啥。外面的列车员看见了,大叫:叼雪茄的胖子,把头缩回去 还有说的是个女的往窗外撒尿,浇在外面的一个人头上。那人大喊:“刀疤脸,你等着”那女的吓的赶忙把裤子穿上,那人又叫上了:“刀疤脸,别以为遮上面纱我就不认得你!”

33、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

34、
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上:"你都听到了什么 ?" 太监:"一更天,您和娘娘在赏画." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上:"二更天呢 ?" 太监:"二更天,您好像掉地下了." 皇上:"此话怎讲." 太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上:"三更天呢 ?" 太监:"你们好像在吃螃蟹." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您在说 : 把腿掰开!" 皇上:"四更天呢 ?" 太监:"四更天好像您的岳母大人来了." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上:"五更天呢 ?" 太监:"您跟娘娘在下象棋." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮! "

35、
夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。

zxyilang 发表于 2016-2-22 08:14:56

够忙乎!

不正狼 发表于 2016-2-23 19:58:02

开心就好

wangjianluo 发表于 2016-2-24 16:31:33

新年快乐

457475451 发表于 2016-2-25 20:26:07

辛苦了

hcwzwx 发表于 2016-2-28 17:40:32

新年快乐

zsyzhou 发表于 2016-3-1 01:44:01

仔细看完非常搞笑

hongmeigui22027 发表于 2016-3-4 17:16:31

精典,兄弟我顶你。

hege 发表于 2016-3-9 02:52:28

果然小儿不宜!

shuaiwei588 发表于 2016-3-9 14:44:23

上午卖力敲电脑,下午恶搞长城,晚上再穷握鼠标!2014春节就这样到头了!希望给大家带来N点欢乐!
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